城市旅人

我是城市旅人,为理想穿梭于城市的每个角落。
我所记下的一切
就是在城市里漂泊的
每一天
每一个人
每一个角落
每一张照片里为理想奋斗的我。

极简主义的作用

   最近总是忙头顾不着尾,今天在工作时忽然灵感一现,激发出灵感的原因还是由自己再自责自己工作不专心,明明心里想的是要上网查资料,结果在开网页的时候,无意间浏览了新闻,结果心又飞到了新闻上,与工作有关的查资料抛到九霄云外了。

    在看完新闻后才后悔,自责自己:自己怎么又做与工作无关的事情,还浪费了自己宝贵的时间和精力,感慨,如果不看新闻,这件事情就不会发生了,应该把新闻删掉的。

    就在这时,才突然明白了简洁主义的含义,我是这样理解的,只保留有重要和必要的功能,其余无关的功能全都抛掉。因为无用的功能与必要的功能无关,如果有的话会让自己分心,极简主义就是如此。如同谷歌的极简主义。之所以对谷歌有好印象,还有他的功能强大。

    提高效率的必要因素之一是要专心致志,但是要做到这点,不简单,我就是如此,虽然心里想着要专心,可是一看到与工作无关但又特别感兴趣的,就会把正事扔到一边,心里想的和现实总是不太一样,所以,我就适合极简主义,因为这样能提高效率。

    一个推崇极简主义的人


清醒的方法是惩罚

    2014年6月7日,去年的今天,高考,我没有参加,记得2014年的某月某日,我对自己说过,让让堕落的人清醒的办法是尝到自己种下的恶果,得到相应的惩罚。

我是在得到惩罚后明白的,高考,对于我,是个失败的结局,有因皆有果,原因是自己高一高二没有好好学习,高三的差成绩,也是应得的。

因为惧怕高考败的惨不忍睹,所以参加了单招,这是一个陷阱,

    在高考失败后身边没人理解我的痛苦,所谓的安慰,只是碍于面子而作的虚伪,就几句话,真正给我鼓励的姐姐又不在身边,人总是在孤苦无依的时候才会想起某个人的好,在想到这点时某个人一定不在身边。

    高考的失败,自己在经历后发誓不再重复,可是自己做到了吗?问问自己,答案是没做到,自己虽然努力,但是努力根本不够,自己还跟怕吃苦,刚才自己明白,想要成功的机率大些,只有把方法在脑子里过一遍,可是这样做会很痛苦。自己刚刚试过,可能是万事开头难吧,

  自己现在还没有实现理想,当一个优秀的机械师,去河北,这是我的理想,想在河北买房买车,

可是现在,自己根本没实现,

    怎么办?自己口口声声说要完成理想,不再犯高中时错误,可是现实证明,这一切,只是我的说法,根本没有实现,该如何克服这个缺点?提高执行力,自己还有理想吗?有,有就要加油!


自己不奋斗,就想成功,可能吗?

    过了这么多天,自己忽然明白,原来自己,根本不努力。自己所谓的努力,只是勤奋一点点而已,而这一点点的努力,在成功面前,不算什么。

    自己以前总是认为只要努力就会有收获,只要努力就能成功,可是在浪费了半年的宝贵时间后,发现自己一无所得,真的要继续这样下去吗?自己努力了,可是结果在哪呢?没有结果,一切的努力,都将是零。

    自己写了很多的笔记,记住了很多的灵感,自己也曾经说过,这些就是自己如何成功的方法。

    在意识到这些后,一切都不了了之。

自己,根本就没有想要如何用,只是在记在纸上后就放在了那里,之后就再也没有动过。

    直到今天早上看的一篇文章,核心内容总结成四个字是知行合一,看懂这篇文章时自己的心理仿佛被人狠狠地刺了一刀,一刀见血,写的文章就是给我量身定制的,自己没有执行能力,只知道看书,在知道了大道理后,心里对自己说:“哦,原来要这样做,”于是,继续原地踏步,思想越走越远。

    自己知道了读书的好处,仅仅是知道而已,用别人的评论,自己就是一个书呆子。

   以前不承认,现在自己承认了,别人说的对。

    那自己该如何改?自己意识到执行力很差,也曾经想过要改变。只是,这样做,要付出代价,以前自己以为,只要有好方法,省力的方法,自己就能一劳永逸,就能比别人多休息,还能比别人强,比别人能早成功,现在才知道,一切都是胡说八道!都是胡言乱语。自己的这种做法,就是守株待兔里面的农夫,不付出,只想凭借一次幸运,最后的结果,只能是坐着等死。

    那么自己要怎样做?针对自己的笔记,自己一直说要用,可自己用了吗?没有,要用,怎么用?自己说过,这些记录,是方法,用的时候,要去找,从头到尾的找。

    这样做会很辛苦,非常非常辛苦,但是,这个方法,是让自己成功的方式之一。

   由于自己的笔记太多,所以消耗的时间也多,同时为了保证身体,所以早上要起来早。

    同时,自己的方法也有问题,自己要学会如何把最好的笔记方法坚持下去,要回忆,坚持,最重要的是坚持。

目前,这些方法是告诉我如何走向成功,但自己明白,还有很长的路要走。


理想和现实,究竟距离有多远?

2015年5月24日,晴,

    我在下班后回到宿舍,心里有种莫名的悲伤,在吃完饭后自己到商店门口嚎啕大哭,在哭的那一刻,才知道,自己,是在为理想不能实现而哭。回忆起《那些年,我们一起追的女孩》,自己有资格给我爱的人什么?目前,什么都没有,我连自己都养不活自己,还有什么资格说养活别人?

   自己的理想,忘了吗?想到自己把理想定义为一名优秀的电工,可是自己又是怎么做的?马上到六月份了,可是自己却拥有什么?理想,究竟还要多久!!

赵,2014年你知道当初是怎么向自己承诺的吗?你知道当初自己怎样向家人承诺的吗?你知道你怎样向朋友承诺的吗?

    2014年我向自己承诺,自己要在河北买房,自己要挣钱,自己要当总经理,自己要买车,自己要当作家,自己不要干下力活。

    2014年我向爸妈承诺,自己不在许昌市鄢陵县这个小城市生活,

    2014年我向朋友们承诺,自己做一个有追求的人,自己要证明给朋友们看。

可现在,自己又是如何做的?自己现在,犯的错,每一个都能把自己灭掉,可是自己却对这些错误装作没看见,自己口口声声说要为理想而奋斗,可是结果却是现实把自己斗死了。

自己的理想,是当一个优秀的电气技师,可是自己现在才发现,自己所做的一切,与别人相差的太远,仅仅凭借几个视频,一本没看完的书,是不够的,可是现实就是这么的残酷,残酷到一切的努力,在没有获得成功之前,一切的努力,都可以看做是无用功,

    一切的努力,都是不知输赢的博弈,一切的一切,都是在未知。


我的青春很迷茫

    来到新疆3个月,虽然已经知道自己的理想是一名电气化技师,但还是没有动力,为什么?

    回忆起以前的每一天,除了残存的片段,工作,吃饭,工作,自己几乎都没有为理想奋斗过,为什么?是自己松懈了吗?

    现在才明白,光有理想是不够的,在理想没有实现以前,一切都是未知,所做的努力,不知是对还是错,面对无法预测的未来,自己没有资格对自己的努力评论,没有成功,就是不能评论的理由。

看着刘同的书《你的孤独,虽败犹荣》里面的话,忍不住流眼泪,其中类似的情节,刘同经历了五年,才当上了一个小主编,五年,我有这个耐力吗?不知道,

我会成功吗?也不知道,这,就是现实,努力后也不知道能否成功,只知道要一直坚持下去,一旦放弃,自己的所有努力,将都是白费力气。

    我现在,只能做最坏的打算,因为,这是现实,每天过的浑浑噩噩,自己的理想,也是时断时续,想想自己曾经给自己立下的誓言,自己要当总经理,可是自己就是这样做的吗,没有工资,没有工作,不上进,不坚持,不解决困难,不学习,不行动,赵,你不配!!!!!

    看着别人的成功,不知道别人有没有类似于我的经历,明明心有不甘却没有能力改变,不知道怎样做,不知道怎样坚持到成功,不知道当自己很绝望时如何鼓励自己,不知道怎样才能实现理想,不知道自己究竟应该怎样做,不知道谁是我的贵人,不知道谁能帮我一把,不知道何时才能看到光芒,不知道,怎样才能走出迷茫。

    自己的一切,做的究竟对吗?目前,不知道,

     自己曾经对自己,对我爸,对我朋友,说,我,要出人头地,我要生存,可我,就是现在这样吗?

    自己的高考之痛,自己忘了吗,决定自己一生命运的高考,自己失败了,就是因为自己不上进,不奋斗,可现在呢,现在自己发现,学习和社会,不一样,社会没有人不上进,没有人不奋斗,可现实就是这样,奋斗了,但却没有收获,曾经自己看书,看到书上的成功人士,热血沸腾,学习他们的方法,以为这样做,就能成功,但不是,这样做,不知道是否成功,我,该放弃吗?

一切,都是未知,

一切,都是迷茫,

一切,都是不知怎样走的路,

一切,都是悲伤,如果,我能看到眼前的路,

那么,自己就不会哀叹,

现实,没有光芒。


生活的本质,是与自己对话

       早上看刘同的《谁的青春不迷茫》,里面有句话,意思是:工作不是生活的本质,与自己对话才是生活的本质。

        这句话,当时印象深刻,根据我的理解和判断,真对!生活的本质是与自己对话,是一个独自对话时的思考。工作,也是生活的一部分,但不是生活的本质。再多的工作,如果不在某段时间里停下来问问自己,与自己对话,思考一下自己的方法。是不是对了,是不是错了,对了给自己一个坚持的理由,错了给自己一个改变的理由。

         问问自己目前的一切是不是自己想要的的生活。如果不是的话要改正。

        当于自己对话时,就对自己的一切行为进行思索,没有比自己更了解自己了。思考自己的一切,寻找有意义的事,否定和改变一些行为,避免了灵魂的僵化。

       思考自己的正确,思考自己的错误,想到自己的错误,真想打自己一顿,心里一直骂自己,

       与自己对话,就是检讨自己,推翻自己的机会,改变自己的机会,一味的工作,会使自己的思想僵化,固定话,一切的行为像预先设定好的程序,在这之前,记忆先被格式化,什么都是空白,没有了辨别对错的能力,也没有了理想。错的也变成对话,格式化后的程序思想,指导着自己的一切。

        也正是如此,从未有过与自己对话,于是错误排着队来找我,陪我玩游戏。一局又一局,永不落幕,永远没有结局。

        想到这,这是我人生中的一段堕落时光,是最无法正视的人生阶段,一次次的与自己的对话,肯定,否定,两个无限循环的答案成了一个圈,永远无限循环却又走出的圈,把我套在里面。从这个圈里认识到了自己的无知自己的堕落自己的可笑。有了与自己对话,这就是思索的方式,现在才知道自己以前做了这么多无知的事,也知道了原来自己是一个幼智的,需要学习的,需要改变的,以及有许多错误到现在还没有意识到的小孩!

        自己只是一个19岁的身体,七八岁的智商。

         如果不是与自己对话,直到今天,自己还会一直错下去,并且不会意识到这个错误,自己忙忙碌碌的工作使自己没时间思考,也就不会使自己意识到这点。

         生活的本质是什么?生活,生存要活,活下去不是只有忙碌的工作,还要与自己对话。思索自己的心理。分析自己的一切活动,当与自己对话时,自己是骗不了自己的,自己最了解自己的一切,内心的邪恶,缺点,种种不为人知的事,与自己继续对话吧,少年。

       19岁明白这点,算是一种进步吧


我现在一天工作16小时是为了什么,为了生存,为了渺小到被人忽视的自尊。